售票处。
“到郑州多少钱?”“十块十块,你是头回坐飞机?”售票员可烦成啥了!吐出一口瓜子皮儿。
“咋恁贵?不都是8块钱类吗?”“奈是胡求说,多得弯也某卖过8块。瞅瞅,这可是国营飞机场!”
说着,把贴着“国营”两个字的玻璃敲里咣咣响。
边起里的乘客:“走走走,小东,不给在这儿坐了,还不剩咱到七里岗水泥厂楼顶上截个飞机哩,过路飞机多哩很,7块都拉!”
候机楼。
广播里忽强忽弱飘出这样的新密普通话:“各位旅客请注意,各位旅客请注意,到郑州哩航空动机组D312次航班马上就要起飞,请您抓紧时间进站登机,票都拿好,月票也都掏出来……”
安检。
人声鼎沸,有人掂着长虫皮布袋,有人嘀溜着活鸡子小羊娃儿,安检员满头大汗:“这可得补票啊,超重求了!”“咋捉类呀?门你咋不叫我进去哩,上回掂两麻包土豆都叫我过去了。”
另一个人凑过来:“来来来,老表,抽根帝豪,我这一麻包活鸡不麻烦你了,机舱搁不下,你给绑飞机次膀上去鸭子,反正它们自己也会飞,不浪费飞机动力……”
登机。
空姐都戴着红袖章,挥着小黄旗,拿着扩音筒:“都百挤,排好队。里头挪个,就是你,别在那儿癔症啦,往里挤挤……你,你票哩? 某买票就上来了,罚十块! 啥?王机长你侄儿娃?!那,算了,进吧……”
起飞。
飞机爬行到八层楼的高度,正在密县上空盘旋,机长打开舱门,喊道:“嗨! 农行楼顶哩那个,郑州走不走,十块钱一位!有座儿!不转圈!
快点上来,我给你停一分钟,你跳过来!”乘客上机,发现没座位,掉头要走,“停,停,停,座儿给哪类儿啊?胡球扯啥里?怪会叨人哩!”
空姐一撇嘴,“急啥?咱泱泱大飞机,以诚信为本,老乡哩,还会叨你?” 说着变戏法似地拿出一个小马扎,用力往过道上一顿,“来吧,专座!”
赵坡。
副机长:“快瞅,头儿,前头有架飞机!”机长:“我日,又是三叉口哩D250! 这货就知道跟咱们抢着在天上拾人,告诉后头坐好,我要超机……”
王家窝。
副机长:“看呢,头儿,又是那四个货,还怪求准时哩,拉不拉?”机长:“靠,强龙压不过地头蛇,不拉他给你飞机玻璃砸喽!”
乘客一阵骚动。
空姐:“都白吵了,你看你,瞌睡瘾咋恁大,我说一下啊,一会儿可都机灵点,看好自己哩包,出事白说某提醒你!”
……
“将间儿咋回事?”“癔症蛋,你说咋回事?钱某少吧?”
“噫?他们是……”“咳…咳…知道就中了!”
“那咋某人管?”“说哩可美,你恁求大本事,管好了给你发朵大红花!”“看你说哩,我支我啥类……”
天上。
一个小娃儿想解小手,空姐:“毛子都叫长虫皮布袋儿占了,这号货,我给你打开门,你就先对磨一下吧。对了,外面风大,系好安全带啊!”
飞机剧烈抖动。空姐:“机长,刚才挪小求娃解小手掉下去了。”
机长:“背降落伞包了吗?”空姐:“背了,不过书包还在这儿。”
机长:“外日!你瞅你们办类啥球事,把书包也绑个降落伞空投下去吧。小娃儿,某书包咋上学,又叫老师熊他!”
天上。
副机长:“头儿,D207有消息说,前头又查超载哩,查机那个人跟咱不熟。”
机长:“快点快点,逮住可就尻了!告诉乘客准备提前空降。
侯寨下算了,一人补贴两块三轮钱。”
乘客又是一阵骚动:“再往前飞飞呗,说不定能到郑密路口哩……”机长:“算求喽吧,就到侯寨下求吧,咱机票本来价都不高,都赚不了钱,逮住可赔浓了……”
盘旋。
空姐:“各位乘客,本次航班即将到达目的地,降落时请坐着的乘客系好安全带,请站着的乘客系好……那个……系好裤腰带。”
降落。
空姐:“机长,一会儿去哪儿吃?不中咱们还到总站去求。”机长:“歪日,你们哪,一天到晚光想着吃,这个月任务要是完不成,某有奖金,我看咱们都去喝西北风!你赶紧再到售票处跑一趟,跟小张招呼一声,来了乘客先给咱装上,趁着日头还高,我们再多飞一趟……回密县再吃,我请你们去五四广场马三那里吃好哩,整两瓶金星,吃完再去约旦河洗浴舒舒心……”“喝老村长吧?!”“金星!下午还得开车类”“中!”“可中!!!”
候机楼。
广播里传出这样的声音:“郑州到密县哩航空动机组D312次航班马上就要起飞,请您抓紧时间检票登机,月票请出示……”
拾人。
“密县,密县啊,密县哩要飞了啊……10块,10块,有坐呀!”
“岳村拉不拉?”“岳村不拉,俺们这是动机组D字头,直达,要不这号劲,到岳村7块,降落伞不要钱,到时候飞慢点叫你下。
赶紧跳上来,赶紧……有交警,不叫停,快点呀你,白掉下去喽,快点
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