从那时起，直到现在我的心里永远都有一份愧疚，所以为女友做任何事，花再多的钱，只要我能付得起，就决不吝啬。可能是由于两次流产，给女友还是留下了一些生理上的创伤，她总是会觉得小腹疼痛。她自己说现在有一种进口药，对妇科一些病症效果都还是不错的，只是价格很高，一支药只能用4天，而且4支才是一个疗程。我得知后，什么都没想，就给她先买了一个疗程，告诉她先用着，如果觉得效果明显的话，我再买给她。 就这样每天我都通过与她共处的生活中去察觉她又想需要什么，哪怕是一种饮料，只要被我知道她喜欢的话，我就会送给她。前几天她生日时，在她生日的前一天，我冒着大雨，去给她定生日蛋糕，给她买生日礼物，一切都在有条不紊的进行着。女友可能也看到了我所做的一切，很感动。而且在我的几次要求下，她也答应要离开那个女孩。
本以为我终于是看到了希望，可事情进行起来并不那么简单，这个女孩好象是给女友施了什么魔法一样，只要女友跟她在一起之后，女友再看到我，就像换了一个人似的，就忘记了她所有曾答应我的一切，虽然这样，但我并未就此放弃，我仍然坚持不懈的劝导她，也坚持不懈的通过物质上来满足她几乎所有的需要。
日子就是这样一天天在过去，一转眼我到萧山已经有一个多月了。这段时间女友答应的事情在反复中不断的食言，我也是一天比一天的压抑，为了女友我几乎倾其了自己的所有，每次看着女友吃着阿胶开心的样子，除了为她开心之外，另一面自己的积蓄也越来越少，在萧山这段时间我没有找任何工作，只想能更多的时间陪伴女友，每天自己能省就省一顿，除了跟女友一起出去会吃的丰盛一点之外，我这一个多月来，几乎就是吃着方便面过来的，为了给女友买营养品、买妇科药，我每次都是走路到好几个药店，相互比较哪家更便宜才到哪家去买，这样做也是为了能节省一些开支。
也是为了能够维持更多一些时间陪着女友，让她早点从同性恋中走出来。这一切只有我自己知道，她根本就不知道。我只希望老天能被我感动，能让女友早点回到我身边，可事与愿违，结果没这么简单。
女友一次又一次的答应我，而一次又一次的失信于我，我的心快操碎了，我也是人，我也有累的时候，可是女友似乎像变了一个人似的？对我开始很冷漠，对我所说的话，都是莫不关心的样子。特别是当我提到让她与那个女孩分开的话题时，我就像她的仇人一样，对我的话会发很大的火。
我的心都要碎了，难道我们4年多的感情，再加上我今天所做的这一切补偿难道还不如她们只有两个多月的同性恋情宝贵吗？为了女友，我不知流了多少眼泪，为了女友，我已经找不到一点做男人的尊严，为了女友，我不知吃了多少苦，受了多少委屈、折磨，这一切的一切我只有自己默默承受，没任何人能与我分担，也没任何人能听我倾诉，我也是人，真的快坚持不住了，要崩溃了……
这几天我也想过把所有在这里所遭遇的委屈、愤怒发泄给那个与女友在一起的女孩身上，可是又一想，如果我这样做了，也就意味着我不会再有机会与女友团圆，无论做了什么，如果伤害到了别人，都是要负责任的，都是违法的。
我还不想因此丧失人性，迷失自己，我还期望着与女友重逢的一天。可是这个女孩对我却是不依不饶，甚至还扬言要把我处理掉，她越是这样，我就越加的坚定了一定要把女友从她身边抢回来。这样一个自己明明心理有问题的人，却做着自己认为很有道理的事，而且她还威胁女友，如果女友离开她，她就立刻死在女友面前，或者立刻就跳楼。
女友被夹在中间，我看得出女友也精疲力尽，但越是这样，我就越担心女友跟她在一起的安全问题。看着女友几乎绝望的眼神，还有我这段时间所遭遇的一切，我心中满是委屈、满是愤怒，却无处发泄。
在没办法的情况下，我又想到了一个可以暂时发泄的方式，每次想到这些，看到女友充满矛盾的眼神，我就恨，我会用刀子刺自己的胳膊、或者是腿，虽然这样做很傻，但我没别的选择，虽然这样很痛，但我也不后悔，看着逐渐被鲜血染红的衣服裤子时，我的心也在流血，我的眼泪都快流干了，这到底还要多久才能出头啊？我到底该怎么办啊？
我不知道该怎么做？也不知道该找什么朋友帮忙？我也是人，这段时间所经历的，简直是我前半生加在一起也未经历过的痛，身边没一个朋友，所有的一切都要靠自己来承受，我真的快压抑死了。本来我有自己的事业，有一个还算不错的生存环境，很多朋友也劝过我，但我也像着了魔一样，无法自拔。一边却还要瞒着家人说，在这里等着跟女友完婚，一边却在面对着遥遥无期的等待……
就像刘德华一首很老的歌曲“天意”所唱似的，这首歌完完全全的唱出了我的心声。每一字、每一句都像是在唱着我的感受……
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